Размер шрифта:     
Гарнитура:GeorgiaVerdanaArial
Цвет фона:      
Режим чтения: F11  |  Добавить закладку: Ctrl+D
Следующая страница: Ctrl+→  |  Предыдущая страница: Ctrl+←
Показать все книги автора/авторов: авторов Группа
 
Данная книга доступна для чтения частично. Прочитать полную версию можно на сайте нашего партнера: читать книгу «Горячая 100 sms-анекдотов»

«Горячая 100 sms-анекдотов», Группа авторов

2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать свежим воздухом. Девушка:

– Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?

– Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.

*  *  *

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:

– Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.

*  *  *

Сообщение:

Позвони мне, а если не сможешь позвонить, то купи бутылку водки.

*  *  *

Идет мужик по кладбищу и видит другого мужика, который сидит у могилы и рыдает:

– Ну зачем же ты нас покинул так рано?! Тебе еще было жить и жить!..

Прохожий, потрясенный глубиной горя человека, спрашивает:

– Извините, а кем вам приходится покойный?

– Первым мужем моей жены...

*  *  *

Поднимите голову, мне вас плохо видно. Снайпер.

*  *  *

– После сеансов Кашпировского у меня жена так рассосалась, так рассосалась...

– Это как же?

– Раньше сосала у меня одного, а теперь у всего подъезда.

*  *  *

Сообщение:

Срочно заберите нас оттуда, где вы нас оставили.

*  *  *

Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться.

*  *  *

Если идешь охотиться на Годзиллу – то шансы 50 на 50: либо он тебя..., либо ОНА тебя – зависит от пола Годзиллы...

*  *  *

SMS-сообщение (Посылается 31 декабря):

Витя! Я должна сообщить тебе очень неприятную новость, пусть это буду я, а не кто-либо другой: деда Мороза НЕТ!!!

*  *  *

Объявление.

Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.

*  *  *

Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.

*  *  *

Если мужчина начинает чувствовать одиночество, то холостяк должен жениться, а женатый – развестись.

*  *  *

Почему-то фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» – звучит совершенно обыденно, а вот: «Студент завалил профессора после экзамена» – вызывает бурную реакцию.

*  *  *

Если муж дарит цветы без причины – значит причина все-таки есть.

*  *  *

– Скажите, а ваша собака меня не съест?

– Да что вы, только понадкусывает.

*  *  *

Сообщение:

Коля, я жду тебя у заднего прохода.

*  *  *

Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на елку!

*  *  *

– Что такое наивность?

– Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.

*  *  *

Реальное сообщение:

Принять с утра. Подпись: Рюмка водки.

*  *  *

Сообщение:

– Если ты не приедешь через 5 минут, я покончу с собой. Повторяйте, пожалуйста, каждые полчаса.

*  *  *

Отдам хороший телефон в мобильные руки.

*  *  *

Сообщение:

У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.

*  *  *

На женщин везет тому, кому есть на чем везти.

*  *  *

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:

– Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

*  *  *

Жизнь человеку дается один раз, и в основном случайно...

*  *  *

Сообщение:

Дорогой Иван Иванович! Я обязан вам по гроб жизни, подтверждаю это искренне. В настоящий момент, к большому сожалению, долг вернуть не могу. Дома я бываю редко, так как жутко занят по службе. Буду рад встрече с вами у себя на работе. Адрес прежний: ул. Шопена, 1. Больница № 2. Патологоанатомическое отделение.

*  *  *

Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.

*  *  *

Сообщение:

Артур, у Арсена родился сын. Поздравляем тебя!

*  *  *

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.

*  *  *

Девушка, абоненту 1234! Милый я хочу или сникерс, или тебя!

*  *  *

Новая SMS игра!

Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его в своем счете!

*  *  *

Сообщение:

Дорогой, перезвони мне туда, куда вчера отправил.

*  *  *

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

*  *  *

Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги.

*  *  *

Сообщение:

– Срочно вкрути шефу две лампочки.

*  *  *

Мышка-сын спрашивает у мышки-папы:

– Па, а правда, что нас слоны боятся?

– Правда, сынок...

– А почему?

– Потому что мы банда!

*  *  *

Женщины могут все, только некоторые стесняются.

*  *  *

Сообщение:

Сколько лет я тебе служила верно, и вот теперь стою здесь мокну под дождем, ты даже в офис меня не взял.

Подпись: Твоя машина.

*  *  *