Размер шрифта:     
Гарнитура:GeorgiaVerdanaArial
Цвет фона:      
Режим чтения: F11  |  Добавить закладку: Ctrl+D
Следующая страница: Ctrl+→  |  Предыдущая страница: Ctrl+←
Показать все книги автора/авторов: авторов Группа
 

«1001 sms-анекдотов», Группа авторов

– Девушка, до меня не доходят сообщения.

– Прочтите их еще раз!

*  *  *

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

*  *  *

Сообщение:

Трепещи, подлец! Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю. Позвони мне и узнай, что я знаю.

*  *  *

Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.

– Что это ты делаешь? – интересуются окружающие.

– Да у меня губы обветрились, – отвечает тот.

– А что, это помогает?

– Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.

*  *  *

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе...

*  *  *

Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!

*  *  *

– Почему космонавты никогда не плюют в потолок?

– Потому что там сидят другие космонавты.

*  *  *

Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер.

– Ну и умная собака! – говорит ковбой.

Один из игроков:

– Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.

*  *  *

Объявление: «Всем участникам демонстрации собраться для разгона у министерства внутренних дел».

*  *  *

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.

Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.

Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

*  *  *

Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!

*  *  *

– Мамочка, помнишь, однажды ты мне говоpила, что путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез его желудок?

– Hу и что?

– Hичего. Пpосто этой ночью я обнаpужила совеpшенно иной путь.

*  *  *

Абонент отправляет Сообщение:

– И передайте ей это сообщение 5 раз, а то она с первого раза не понимает.

*  *  *

Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером – с работы домой, значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.

*  *  *

Быстрее встань с меня, мне дышать не чем!

Подпись: Стул.

*  *  *

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 50 % – чтобы сходить в туалет, 15 % – чтобы идти на работу в ночную смену. А 35 % – чтобы одеться и идти домой.

*  *  *

– Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?

– Прицел.

*  *  *

– Что общего между ГИБДДшниками и китайцами?

– Тех и других слишком много и все кормятся палочками.

*  *  *

Науки бывают естественные, неестественные и противоестественные.

*  *  *

Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.

– Ну ладно, – говорит хозяин. – Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.

*  *  *

– Слышь, Колян, ты мне сообщение кинул?

– Ну-ка, покажь... Не-а, не я, почерк не мой.

*  *  *

Сообщение:

Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

*  *  *

Сообщение.

Хотим познакомиться с двумя симпатичными ласточками. Два симпатичных ласта.

*  *  *

Сообщение: «Милый, люблю, целую, страстно желаю, скучаю. Сегодня не приезжай: я работаю!!!»

*  *  *

Прием в пожарное училище. Председатель комиссии смотрит результаты экзамена на крепкий сон: 12 часов... Неплохо, зачислен... 18 часов! Отличный результат, берем! 24 часа?! Гоните его на хрен, он на мое место метит!.

*  *  *

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Hавстpечу – огpомный мужик с шиpоко разведенными pуками. Девушка в отчаянии хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и вопль:

– Блин!!! Тpетье стекло до дому донести не могу!

*  *  *

Сообщение все стерпит:

«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».

*  *  *

– Ваша дочь согласна стать моей женой!

– Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?

*  *  *

Сообщение:

Саша, ты забыл дома рубашку, галстук и носки. Если можешь, вернись.

*  *  *

– Ты видел сон про обезьянок и бегемота?

– Нет, не видел.

– Посмотри. Классный сон!

*  *  *

Сообщение:

Вася, сантехник уже не нужен. Все проскочило.

*  *  *

За завтpаком жена говоpит мужу недовольным тоном:

– А ты, между пpочим, ночью во сне оскоpблял меня!

– А почему ты думаешь, что во сне?

*  *  *

Препод на экзамене физики задает вопрос студенту:

– Дай мне определение понятия «Лошадиная сила».